Mes 10 grands classiques à voir et à revoir pour (re)croire au Prince Charmant

1. Bridget Jones 1, 2 et 3. Les livres et les films.

2. Orgueil et Préjugé. Juste derrière, Raison et Sentiments. Les livres et les films.

3. Love Actually. Mais plus généralement tout film avec Hugh Grant.

4. One Tree Hills. Les 187 épisodes.

5. Smallville. Les 10 saisons. Parce que Clark Kent est l'Homme Idéal.

6. Moulin Rouge.

7. P.S I Love You

8. Sex and the City. Les 94 épisodes. Et les deux films.

9. Un Jour

10. Ensemble c'est Tout. Le Livre. Et le Film.

Bridget Quote

"I read that you should never go out with someone if you can think of three reasons why you shouldn't." - Bridget Jones

Qui trouve t-on sur Tinder?

Tinder. Merveilleuse application où du bout du doigt l'on décide de son destin. J'aime, j'aime pas. J'aime, j'aime pas. D'un glissé, en un instant, on passe d'une vie à une autre sans vraiment s'y arrêter. Puis pouf! Ça matche! Alors, on parle. La mayonnaise prend, parfois. Alors on se rencontre. Mais au fait, on rencontre qui, sur Tinder?

- Le désespéré. Le mec qui s'est inscrit sur l'application dès le moment où elle est sortie, qui mise tout sur une photo avec lunette de soleil à peu près potable et un texte un peu plus profond que la moyenne. Le mec qui est si heureux d'avoir décroché un rendez-vous qu'il ne vous lâche plus. Pas moyen de s'en débarrasser, même en jouant la carte des copines qui vous appellent sur votre téléphone pour vous secourir. Le genre de mec qui veut à tout prix vous raccompagner chez vous, grand seigneur, qui vous propose illico presto un ciné après le premier verre, qui s'incruste à votre deuxième partie de soirée et qui vous écrit dès vous avoir dit au revoir pour savoir ce que vous avez pensé de lui...

- L'enfoiré affectif. Le mec, bien sous tout rapport, avec qui vous avez plusieurs dates constructifs.Le mec que vous voyez dans des cafés cosy pour de longues conversations très sérieuses et jamais ennuyeuses. Le mec qui se montre très patient pour obtenir ce qu'il veut. Le mec qui vous annonce finalement qu'il ne veut surtout rien de sérieux, pas de prise de tête. Oh, qu'il sera prêt un jour, mais qu'un jour on ne sait pas quand c'est! Que c'est à nous d'être patientes maintenant, de rester bien sages et d'être surtout toujours présentes quand monsieur aura besoin de compagnie. Le mec qui vous fait galérer puis qui matche finalement avec la suivante.

- Le boeuf. Le mec à qui vous n'auriez jamais accordé un rendez-vous dans la vraie vie tellement c'est une caricature. Le mec qui vous parle en faisant des fautes d'orthographe à l'oral, qui vous annonce qu'il a un bébé de huit mois, une ex qu'il a quitté il y a peu avec qui il était depuis 10 ans et qui est accessoirement la mère de son enfant, mais dont il peut le jurer, il ne veut plus jamais entendre parler de sa vie. Le mec qui boit des bières le samedi soir devant le foot et fait du tuning le dimanche. Le mec qui n'hésite pas lorsque vous le bottez en touche à vous proposer un PQU, juste au cas où....

- Le gentiment ennuyeux. Le mec, mignon, mais...sans plus. Sympa, mais...sans plus. Le mec sans plus quoi. Qui parle trop parce que finalement ça ne vous intéresse pas, qui à l'air bien trop gentil pour être véritablement intéressant, qui objectivement, en soi, pourrait bien faire l'affaire, mais non. Parce qu'il n'y a rien. Le date creux quoi.

- Le "trop bien pour être vrai". Et qui se révèle pas vrai. Le mec pour qui vous avez THE coup de cœur, avec qui ça se passe trop bien, avec qui c'est juste trop naturel, trop spontané, qui prend de vos nouvelles après le premier date, qui demande un deuxième date, qui prend des nouvelles après le deuxième date, qui ne se montre pas trop insistant pour coucher avec vous, qui est très beau, qui a de la conversation, une situation stable...un célibataire inespéré, tombé du ciel pour vous sauver de cette miséricorde solitude qui vous envahissait. ATTENTION! Cet homme est une escroquerie. Vous allez coucher avec lui, passer peut être même plusieurs soirées en sa compagnie et là vous découvrirez qu'il y avait une couille dans le pâté. Une copine par exemple, un voyage à l'étranger dans quelques semaines, ou dans mon cas un besoin compulsif de se taper toutes les filles présentes sur Tinder à 40km à la ronde... S'en méfier comme de la peste.

- La bonne surprise. Parce que oui, heureusement, des bonnes surprises, il nous en faut aussi pour que l'on reste sur ce genre d'application, nous les filles bien sous tout rapport. Un mec, juste normal. Parce qu'on n’en demande pas beaucoup plus. Un mec non seulement intelligent, gentil, etc., mais aussi intéressant, avec qui vous avez ce feeling. Et qui semble d'entrée de jeu être honnête. Qui évoque l'éventualité de s'impliquer dans une relation des les premiers rendez-vous, qui vous invite à déjeuner sans chercher davantage que de passer du temps avec vous, qui est prêt à donner une chance à un éventuel "nous". Une petite bénédiction dans cet océan de petits péteux et de trouillards, handicapés des sentiments!

Que du vécu.

Beau comme garçon.......

T'es beau comme garçon
Mais y a tant d'air dans ta tête
Qu'on peut y faire de l'avion
La la la la la la la la la la
T'es beau comme garçon
Mais y a tant d'air dans ta tête
Qu'on peut y faire de l'avion
Ca aurait pu être chouette
T'es beau comme garçon
Mais tant d'eau dans ton ciboulot
Qu'on peut y faire du bateau
Ca aurait pu être beau

P't'être alors qu'tu m'aurais aimé
Tu m'aurais trouvé exotique
Too much pour tes potes, trop branchée
Mon survêt jaune, mes sacs plastique
C'aurait pas été réciproque
D'abord, j'ai d'jà un amoureux
Mais si j'ai b'soin d'un cake en stock
J'sais qu'j'peux compter sur toi, mon vieux

T'es beau comme garçon
Mais le p'tit vélo dans ta caboche
M'aurait fait des mollets d'melon
Et ça, c'eût été moche

Comment provoquer le Déclic?

"Je n'y crois plus". C'est l'alarmant constat qui revient dans la bouche de mes copines célibataires ces derniers temps et qui ne font que dire tout haut ce que je pense tout bas. "Je n'y crois plus". Un sentiment qui vient du fait que bon nombre de garçons de la génération Y refusent de s'engager et enchaînent les filles, sans respect ni honnêteté, en mode PQR. Pourtant, nous avons toutes dans notre entourage des couples "normaux", avec des mecs "normaux". Vous savez avec ces mecs qui ont attendu patiemment le 3e rendez-vous et qui sont éperdument tombés amoureux après deux mois de relation et qui surprennent leur moitié avec un bouquet de roses le soir en rentrant du travail? Ouiiii celui-là que justement vous n'avez jamais rencontré (sinon vous l'auriez bien sûr gardé pour vous!). Existe-t-il vraiment? J'ai, en fait, une toute autre théorie à ce sujet.

Ces nanas-là sont plus malignes que nous! Elles ont joué le jeu du PQR, jusqu'à faire en sorte que le mec tombe amoureux d'elle. En véritable manipulatrice, elles ont amené le mec, l'air de rien, à s’investir dans une relation. Car je ne pense pas qu'un mec, de lui-même, puisse sincèrement vouloir s'engager. Il semblerait que tous s'enferment dans une carapace, enchaînent les filles comme pour marquer une virilité. Comme si s'engager c'était, pour eux, perdre, face à nous. Il faut donc amener ces mecs-là à entrevoir ce qu'ils gagneraient à être avec nous. J’entendais parfois des « témoignages » dans mon entourage, me racontant que telle histoire avait débuté par un PQR pour finir par un conte de fée. J’entendais cette possibilité mais sans vraiment la comprendre.

Mais voilà donc ma théorie.

De nos jours, les mecs ont perdu leurs repères. Ils ont pendant des siècles fait "bouillir la marmite" et avaient une femme, dépendante. Aujourd'hui tout cela a changé. Les femmes sont indépendantes, travaillent, se suffisent à elles-mêmes. Élèvent des enfants seules, peuvent faire des enfants seules! Des changements relativement récents au regard de l'Histoire. Alors oui, les mecs ont perdu leurs repères et ne sont pas tellement à l'aise avec le concept d'indépendance chez la femme, c'est du moins mon sentiment. À nous donc, de rester subtilement indépendante, ouvertement attachante, faussement détachée et imperceptiblement amoureuse. Une clé peut-être pour conquérir le cœur d'un PQR? C'est en tout cas ma théorie du jour. Qu'aucun mec n'est spontanément engagé, mais qu'il s'engage avec LA fille. C'est un déclic et il doit y avoir des rouages pour enclencher ce déclic. Maintenant que j'ai compris ce principe, je dois trouver le mécanisme. C'est en tout cas ma façon d'y croire encore. Même s'il faut prendre garde à ne pas s'y casser le cœur, car c'est tout là le problème des jeux, il arrive souvent que l'on perde.

La Théorie de l'enfoiré affectif

Directement inspirée de Daniel Cleaver, l'enfoiré affectif internationalement connu de Bridget Jones, j'ai développé cette théorie de l'enfoiré affectif à l'âge de 17 ans, preuve de ma précocité en matière de compréhension de la gent masculine. Alors, dans quelle catégorie se situe votre enfoiré affectif?

Catégorie 1: L'enfoiré affectif modéré. Fait souffrir l'autre de manière involontaire, souvent maladroit, mais ayant néanmoins un bon fond. L'enfoiré affectif modéré n'est pas irrécupérable malgré ses quelques erreurs de parcours et vous pourriez bien en faire un ami sincère. 

Catégorie 2: L'enfoiré affectif de Base. Lui vous a drôlement fait souffrir. Bon c'est pas forcément ce qu'il voulait au départ, il avait peut-être espéré que ça marcherait, mais il n'est pas sincèrement désolé pour vous contrairement au modéré. Il décide simplement que c'est la fin et surtout que c'est comme ça et pas autrement, souvent sans explications probantes. L'enfoiré affectif de base est notamment caractérisé par son égoïsme et sa légèreté d'esprit. 

Catégorie 3: Le Connard affectif modéré. Lui non seulement il vous fait souffrir, il s'en fout, voire ça lui ferait presque plaisir! Oui c'est le genre de personne qui vous prend et vous jette comme si elle avait entre les mains un mouchoir.... Celui qui vous écrit pour vous faire espérer, galérer et qui jamais ne revient, vous embarrasse  celui qui prend un malin plaisir à vous larguez par téléphone, par texto ou pire qui vous évite et ne vous largue jamais ou pire que pire vous annonce qu'il vous a fait cocu avec votre amie et qu'il s'en veut même pas. Rentrent dans cette catégorie les collectionneurs de nanas qui les alignent comme on collectionnerait les timbres. Irrespect et malhonnêteté sont les dominantes de la personnalité du Connard affectif de base.

Catégorie 4: Le Connard affectif de Base c'est celui qui vous fait tellement souffrir, qui vous fait tellement le pire sale coup que vous ne pourrez jamais lui pardonner! Celui qui prend plaisir à voir votre mine déconfite, celui qui vous quitte alors que vous êtes enceinte, celui qui vous vire du foyer familial après 17 ans de mariage, celui qui prend son pied à détruire tous bons souvenirs entre vous, celui qui vous bat, qui vous dénigre, qui vous rabaisse, qui vous insulte. Celui qui vous détruit, purement et simplement. Ces êtres-là sont à éviter absolument, dans la mesure du possible.

Bon à savoir: Cette théorie peut également s'appliquer à la gent féminine.

L'apologie du CDD

Chers lecteurs, une fois n’est pas coutume, aujourd’hui je vais vous faire l’apologie du CDD. Oui. Le CDD. Comprenez ici Célibat à durée déterminée.

Vous qui vivez encore avec votre amour de lycée, vous ne comprendrez pas cette chronique. Car en ces temps mielleux de Saint Valentin, comment comprendre quelqu’un qui, comme moi s’apprête à vous exposer par A + B que le célibat est en fait infiniment plus enviable que le CDI ? Oui. Le CDI. Le Concubinage Définitivement Insupportable.

Franchement, qui supporte réellement de dormir, toujours du même côté dans une espèce de position crispée afin de tâcher de ne pas déborder sur le territoire de l’autre alors qu’il est possible d’apprécier un lit deux places pour soi tout seul ?

Pourquoi s’infliger d’aller au cinéma voir Iron Man 2 alors qu’on rêvait secrètement d’aller voir La Revanche d’une Blonde ? Rejouez Sex and The City en live avec vos 2 meilleures copines, célibataires endurcies, au bar branchouillard du coin ! N’oubliez pas, bien sûr les dialogues pro-Single Lady : « - Tous des cons tfacon. »

«- Si ça continue, j’annonce, je deviens Lesbienne n’en déplaise à Mémé ! »

Pourquoi se forcer à manger japonais ou végétarien en tête à tête quand votre envie initiale était pizza/salade/yaourt devant un nouvel épisode de Grey’s Anatomy ? Célibataire, vous ne mettrez plus les pieds dans un restaurant après 19h30. C’est plein de couples. Comme dirait Anaïs « Ça dégouline d’amour, c’est beau. Mais c’est insupportable. »

Pourquoi se laisser frustrer par la fainéantise de votre moitié, vous obligeant à prendre en charge ménage, vaisselle, cuisine, courses alors que de toute façon, toutes ces choses-là, vous les feriez quand même en étant célibataire ? En CDD, il vous arrivera de manger une brique de soupe et un morceau de fromage oublié dans votre frigidaire depuis une semaine et cela n’importunera personne.

Pourquoi s’épuiser à répondre à 3 tonnes de « Tu fais quoi ? Je pense à toi.  T’es où ? On se voit ce soir ? Tu m’aimes ? Tu me manques ». La joie du CDD c’est que personne ne vous écrira de texto. 

Croyez-moi sur parole.

Pourquoi renoncer à de superbes opportunités de travail qui nécessitent certes à bouger, chose que vous ne pouvez pas faire, car votre couple vous retient comme dans un carcan ! Libérez-vous ! Devenez Célibattante et partez vivre de folles aventures à Paris, New York, Londres, Madrid, Tokyo !

Célibataire c’est aussi ne jamais devenir ou Redevenir la fille qu’on ne supporte pas. La jalouse qui flique son mec et qui tape une crise dès qu’une fille se tient à 2m de lui, qui passent des heures au téléphone à analyser les moindres propos de la dernière dispute avec sa BFF et qui cherche à tout prix à transformer en prince charmant, l’orang-outang qui lui sert de petit ami.

S’épiler, se lever en douce le matin et se glisser dans la salle de bain afin de s’assurer que l’haleine et bien fraîche et que le mascara de la veille de vous donne pas l’air d’avoir participer à un combat de boxe pendant la nuit…Toutes ces petites corvées des débuts de romance vous seront épargnées par le célibat. Velue comme une Portugaise ? Le teint terne ? Le cheveu gras ? Peu importe. 

Personne ne vous regarde.

Et puis bien sûr, le célibat c’est ne pas se faire piétiner le cœur à pied joint à la moindre occasion dès qu’une rupture en bonne et due forme se présente ! Finis les larmes, la longue période de déprime devant la filmographie complète de Hugh Grant, Bridget Jones inclus, avec un pot de glace Hägen Dass acheté au Polygone en rentrant du boulot. Fini les chansons déprimantes qui tournent en boucle sur votre iPod. Le Célibat c’est avoir le cœur vide, donc ne pas être ennuyé par ces pleurnicheries qu’on laisse volontiers à d’autres !

Le CDI contraint à se sacrifier, à faire des concessions quand le CDD devient tout à coup synonyme de liberté.

On l’admet, passer un peu en CDI pour toucher un SMIC ça fait du bien aussi. Comprenez ici Super Mec Incroyablement Canon

Car oui, cher lecteur, vous qui comprenez désormais les bienfaits d’une bonne grosse période de CDD, vous aurez sans doute noté que dans Célibat à Durée Déterminé, il y a déterminé. Oui. Déterminé.