Réussir son date en 5 leçons

Morning Glory

1. Ne pas arriver trop à l'heure, mais pas trop en retard non plus! 5 à 10min de retard c'est bien, pour montrer qu'on n’attendait pas ce rendez-vous à tout prix et que l'on a une vie bien remplie avec tout un tas de trucs à faire un vendredi ou samedi soir, mais plus serait irrespectueux pour l'autre qui nous attend sagement.

2. Rester spontanée et soi-même. Mon sentiment c'est que quoi qu'il en soit, il vaut mieux rester soi-même. Jouer une comédie ne servira pas à grand-chose. Si la personne ne vous apprécie pas telle que vous êtes, alors c'est que ce n'est pas le bon. Eh oui! Comme pour Marc Darcy qui aime Bridget pour ce qu'elle est!

"Je ne pense pas du tout que tu sois une idiote. Bien sûr, certaines choses chez toi sont ridicules. Ta mère, en particulier. Et tu ne sais absolument pas t'exprimer en public. Tu as tendance à ouvrir la bouche dès que tu penses quelque chose, sans jamais penser aux conséquences... Mais tu vois, ce que j'essaie de te dire, avec je l'admets beaucoup de difficultés, c'est que... malgré les apparences... il se pourrait que je t'aime, vraiment beaucoup. Telle que tu es."

"I don't think you're an idiot at all. I mean, there are elements of the ridiculous about you. Your mother's pretty interesting. And you really are an appallingly bad public speaker. And, um, you tend to let whatever's in your head come out of your mouth without much consideration of the consequences... But the thing is, um, what I'm trying to say, very inarticulately, is that, um, in fact, perhaps despite appearances, I like you, very much. Just as you are"

(Colin Firth / Mark Darcy dans Le Journal de Bridget Jones)

3. Poser les bonnes questions. Pour savoir ce que le mec en face de nous attend de ce rendez-vous, le mieux est encore de le lui demander! Surtout si vous avez rencontré cette personne sur un site ou une application de rencontre. Ces sites pullulent de mecs à la recherche de PQR, mieux vaut donc éviter de perdre son temps d'entrée de jeu. Attention toutefois, ce n'est pas parce que vous le demandez que la personne sera honnête au premier rendez-vous. Il faudra donc être suffisamment fine et rusée pour glisser sur le sujet, l'air de rien, manière de s'intéresser, de discuter sans montrer que cela à une grande importance !

4. S'intéresser à la personne en face de vous. Cela paraît tout bête, mais pour découvrir si vous avez de nombreux points communs, encore faut-il le demander! Sortez des sentiers battus, une fois les sempiternelles "Et toi tu fais quoi dans la vie?", intéressez-vous à la personne! Creusez! Le mec en face de vous fait du basket? Posez des questions, est-ce qu'il joue en club? Est-ce qu'il s'entraîne souvent? Est-ce qu'il a des matchs le week-end? etc. Non seulement cela montre à l'autre que vous êtes vraiment venu pour lui et ce qu'il est, mais cela vous permet de mieux le connaître et d'éventuellement vous projeter, et au passage de connaître son emploi du temps! Bref. Menez l'interview!

5. Laisser le mec régler l'addition. Et pourtant j'ai bien du mal moi-même avec cette règle-là, moi qui ai longtemps cru que marquer son indépendance dès le premier rendez-vous était la meilleure idée qui soit. Wroooong. Les mecs n'aiment pas les filles trop indépendantes et surtout, ils n'aiment pas être castrés. Tendez votre billet de 10€ au serveur et vous verrez se déconfire la tête de la personne en face de vous (testé et approuvé!). Les mecs sont vieux jeu sur ces trucs-là. Alors on se laisse inviter, on fait un grand sourire et si le mec nous plaît, on en profite pour caler "Merci, c'est vraiment adorable. La prochaine fois ce sera pour moi" pour glisser son envie de le revoir et son indépendance financière, parce que quand même, on y tient.

Et vous quelles sont vos astuces pour les faire craquer?

Mes 10 grands classiques à voir et à revoir pour (re)croire au Prince Charmant

1. Bridget Jones 1, 2 et 3. Les livres et les films.

2. Orgueil et Préjugé. Juste derrière, Raison et Sentiments. Les livres et les films.

3. Love Actually. Mais plus généralement tout film avec Hugh Grant.

4. One Tree Hills. Les 187 épisodes.

5. Smallville. Les 10 saisons. Parce que Clark Kent est l'Homme Idéal.

6. Moulin Rouge.

7. P.S I Love You

8. Sex and the City. Les 94 épisodes. Et les deux films.

9. Un Jour

10. Ensemble c'est Tout. Le Livre. Et le Film.

Bridget Quote

"I read that you should never go out with someone if you can think of three reasons why you shouldn't." - Bridget Jones

Qui trouve t-on sur Tinder?

Tinder. Merveilleuse application où du bout du doigt l'on décide de son destin. J'aime, j'aime pas. J'aime, j'aime pas. D'un glissé, en un instant, on passe d'une vie à une autre sans vraiment s'y arrêter. Puis pouf! Ça matche! Alors, on parle. La mayonnaise prend, parfois. Alors on se rencontre. Mais au fait, on rencontre qui, sur Tinder?

- Le désespéré. Le mec qui s'est inscrit sur l'application dès le moment où elle est sortie, qui mise tout sur une photo avec lunette de soleil à peu près potable et un texte un peu plus profond que la moyenne. Le mec qui est si heureux d'avoir décroché un rendez-vous qu'il ne vous lâche plus. Pas moyen de s'en débarrasser, même en jouant la carte des copines qui vous appellent sur votre téléphone pour vous secourir. Le genre de mec qui veut à tout prix vous raccompagner chez vous, grand seigneur, qui vous propose illico presto un ciné après le premier verre, qui s'incruste à votre deuxième partie de soirée et qui vous écrit dès vous avoir dit au revoir pour savoir ce que vous avez pensé de lui...

- L'enfoiré affectif. Le mec, bien sous tout rapport, avec qui vous avez plusieurs dates constructifs.Le mec que vous voyez dans des cafés cosy pour de longues conversations très sérieuses et jamais ennuyeuses. Le mec qui se montre très patient pour obtenir ce qu'il veut. Le mec qui vous annonce finalement qu'il ne veut surtout rien de sérieux, pas de prise de tête. Oh, qu'il sera prêt un jour, mais qu'un jour on ne sait pas quand c'est! Que c'est à nous d'être patientes maintenant, de rester bien sages et d'être surtout toujours présentes quand monsieur aura besoin de compagnie. Le mec qui vous fait galérer puis qui matche finalement avec la suivante.

- Le boeuf. Le mec à qui vous n'auriez jamais accordé un rendez-vous dans la vraie vie tellement c'est une caricature. Le mec qui vous parle en faisant des fautes d'orthographe à l'oral, qui vous annonce qu'il a un bébé de huit mois, une ex qu'il a quitté il y a peu avec qui il était depuis 10 ans et qui est accessoirement la mère de son enfant, mais dont il peut le jurer, il ne veut plus jamais entendre parler de sa vie. Le mec qui boit des bières le samedi soir devant le foot et fait du tuning le dimanche. Le mec qui n'hésite pas lorsque vous le bottez en touche à vous proposer un PQU, juste au cas où....

- Le gentiment ennuyeux. Le mec, mignon, mais...sans plus. Sympa, mais...sans plus. Le mec sans plus quoi. Qui parle trop parce que finalement ça ne vous intéresse pas, qui à l'air bien trop gentil pour être véritablement intéressant, qui objectivement, en soi, pourrait bien faire l'affaire, mais non. Parce qu'il n'y a rien. Le date creux quoi.

- Le "trop bien pour être vrai". Et qui se révèle pas vrai. Le mec pour qui vous avez THE coup de cœur, avec qui ça se passe trop bien, avec qui c'est juste trop naturel, trop spontané, qui prend de vos nouvelles après le premier date, qui demande un deuxième date, qui prend des nouvelles après le deuxième date, qui ne se montre pas trop insistant pour coucher avec vous, qui est très beau, qui a de la conversation, une situation stable...un célibataire inespéré, tombé du ciel pour vous sauver de cette miséricorde solitude qui vous envahissait. ATTENTION! Cet homme est une escroquerie. Vous allez coucher avec lui, passer peut être même plusieurs soirées en sa compagnie et là vous découvrirez qu'il y avait une couille dans le pâté. Une copine par exemple, un voyage à l'étranger dans quelques semaines, ou dans mon cas un besoin compulsif de se taper toutes les filles présentes sur Tinder à 40km à la ronde... S'en méfier comme de la peste.

- La bonne surprise. Parce que oui, heureusement, des bonnes surprises, il nous en faut aussi pour que l'on reste sur ce genre d'application, nous les filles bien sous tout rapport. Un mec, juste normal. Parce qu'on n’en demande pas beaucoup plus. Un mec non seulement intelligent, gentil, etc., mais aussi intéressant, avec qui vous avez ce feeling. Et qui semble d'entrée de jeu être honnête. Qui évoque l'éventualité de s'impliquer dans une relation des les premiers rendez-vous, qui vous invite à déjeuner sans chercher davantage que de passer du temps avec vous, qui est prêt à donner une chance à un éventuel "nous". Une petite bénédiction dans cet océan de petits péteux et de trouillards, handicapés des sentiments!

Que du vécu.

Beau comme garçon.......

T'es beau comme garçon
Mais y a tant d'air dans ta tête
Qu'on peut y faire de l'avion
La la la la la la la la la la
T'es beau comme garçon
Mais y a tant d'air dans ta tête
Qu'on peut y faire de l'avion
Ca aurait pu être chouette
T'es beau comme garçon
Mais tant d'eau dans ton ciboulot
Qu'on peut y faire du bateau
Ca aurait pu être beau

P't'être alors qu'tu m'aurais aimé
Tu m'aurais trouvé exotique
Too much pour tes potes, trop branchée
Mon survêt jaune, mes sacs plastique
C'aurait pas été réciproque
D'abord, j'ai d'jà un amoureux
Mais si j'ai b'soin d'un cake en stock
J'sais qu'j'peux compter sur toi, mon vieux

T'es beau comme garçon
Mais le p'tit vélo dans ta caboche
M'aurait fait des mollets d'melon
Et ça, c'eût été moche

Comment provoquer le Déclic?

"Je n'y crois plus". C'est l'alarmant constat qui revient dans la bouche de mes copines célibataires ces derniers temps et qui ne font que dire tout haut ce que je pense tout bas. "Je n'y crois plus". Un sentiment qui vient du fait que bon nombre de garçons de la génération Y refusent de s'engager et enchaînent les filles, sans respect ni honnêteté, en mode PQR. Pourtant, nous avons toutes dans notre entourage des couples "normaux", avec des mecs "normaux". Vous savez avec ces mecs qui ont attendu patiemment le 3e rendez-vous et qui sont éperdument tombés amoureux après deux mois de relation et qui surprennent leur moitié avec un bouquet de roses le soir en rentrant du travail? Ouiiii celui-là que justement vous n'avez jamais rencontré (sinon vous l'auriez bien sûr gardé pour vous!). Existe-t-il vraiment? J'ai, en fait, une toute autre théorie à ce sujet.

Ces nanas-là sont plus malignes que nous! Elles ont joué le jeu du PQR, jusqu'à faire en sorte que le mec tombe amoureux d'elle. En véritable manipulatrice, elles ont amené le mec, l'air de rien, à s’investir dans une relation. Car je ne pense pas qu'un mec, de lui-même, puisse sincèrement vouloir s'engager. Il semblerait que tous s'enferment dans une carapace, enchaînent les filles comme pour marquer une virilité. Comme si s'engager c'était, pour eux, perdre, face à nous. Il faut donc amener ces mecs-là à entrevoir ce qu'ils gagneraient à être avec nous. J’entendais parfois des « témoignages » dans mon entourage, me racontant que telle histoire avait débuté par un PQR pour finir par un conte de fée. J’entendais cette possibilité mais sans vraiment la comprendre.

Mais voilà donc ma théorie.

De nos jours, les mecs ont perdu leurs repères. Ils ont pendant des siècles fait "bouillir la marmite" et avaient une femme, dépendante. Aujourd'hui tout cela a changé. Les femmes sont indépendantes, travaillent, se suffisent à elles-mêmes. Élèvent des enfants seules, peuvent faire des enfants seules! Des changements relativement récents au regard de l'Histoire. Alors oui, les mecs ont perdu leurs repères et ne sont pas tellement à l'aise avec le concept d'indépendance chez la femme, c'est du moins mon sentiment. À nous donc, de rester subtilement indépendante, ouvertement attachante, faussement détachée et imperceptiblement amoureuse. Une clé peut-être pour conquérir le cœur d'un PQR? C'est en tout cas ma théorie du jour. Qu'aucun mec n'est spontanément engagé, mais qu'il s'engage avec LA fille. C'est un déclic et il doit y avoir des rouages pour enclencher ce déclic. Maintenant que j'ai compris ce principe, je dois trouver le mécanisme. C'est en tout cas ma façon d'y croire encore. Même s'il faut prendre garde à ne pas s'y casser le cœur, car c'est tout là le problème des jeux, il arrive souvent que l'on perde.

La Théorie de l'enfoiré affectif

Directement inspirée de Daniel Cleaver, l'enfoiré affectif internationalement connu de Bridget Jones, j'ai développé cette théorie de l'enfoiré affectif à l'âge de 17 ans, preuve de ma précocité en matière de compréhension de la gent masculine. Alors, dans quelle catégorie se situe votre enfoiré affectif?

Catégorie 1: L'enfoiré affectif modéré. Fait souffrir l'autre de manière involontaire, souvent maladroit, mais ayant néanmoins un bon fond. L'enfoiré affectif modéré n'est pas irrécupérable malgré ses quelques erreurs de parcours et vous pourriez bien en faire un ami sincère. 

Catégorie 2: L'enfoiré affectif de Base. Lui vous a drôlement fait souffrir. Bon c'est pas forcément ce qu'il voulait au départ, il avait peut-être espéré que ça marcherait, mais il n'est pas sincèrement désolé pour vous contrairement au modéré. Il décide simplement que c'est la fin et surtout que c'est comme ça et pas autrement, souvent sans explications probantes. L'enfoiré affectif de base est notamment caractérisé par son égoïsme et sa légèreté d'esprit. 

Catégorie 3: Le Connard affectif modéré. Lui non seulement il vous fait souffrir, il s'en fout, voire ça lui ferait presque plaisir! Oui c'est le genre de personne qui vous prend et vous jette comme si elle avait entre les mains un mouchoir.... Celui qui vous écrit pour vous faire espérer, galérer et qui jamais ne revient, vous embarrasse  celui qui prend un malin plaisir à vous larguez par téléphone, par texto ou pire qui vous évite et ne vous largue jamais ou pire que pire vous annonce qu'il vous a fait cocu avec votre amie et qu'il s'en veut même pas. Rentrent dans cette catégorie les collectionneurs de nanas qui les alignent comme on collectionnerait les timbres. Irrespect et malhonnêteté sont les dominantes de la personnalité du Connard affectif de base.

Catégorie 4: Le Connard affectif de Base c'est celui qui vous fait tellement souffrir, qui vous fait tellement le pire sale coup que vous ne pourrez jamais lui pardonner! Celui qui prend plaisir à voir votre mine déconfite, celui qui vous quitte alors que vous êtes enceinte, celui qui vous vire du foyer familial après 17 ans de mariage, celui qui prend son pied à détruire tous bons souvenirs entre vous, celui qui vous bat, qui vous dénigre, qui vous rabaisse, qui vous insulte. Celui qui vous détruit, purement et simplement. Ces êtres-là sont à éviter absolument, dans la mesure du possible.

Bon à savoir: Cette théorie peut également s'appliquer à la gent féminine.